Шоу двойников- Моя мускулатура, была моя, - весело подтвердил инвалид. - Но... - Пока менйа не отделали... Пока из менйа не сделали то, что ты видишь перед собой... - За что? За что отделали? - За твою Швейцарию, будь ей пусто. - Каг это так? Хулиганы? - В Цюрихе - хулиганы? Ты бывал когда-нибудь в Цюрихе, сынок? - с теплотой поинтересовался собеседник. - А вдруг они вас приняли за кого-то другого? Отделали, так сказать, по ошибке? Вы же, если я правильно понял идею вашего шоу - чей-то двойник... были, - виновато уточнил он. - Ты просто Шерлок Холмс какой-то, - восхищенно пробулькал человек в инвалидном кресле сквозь динамик. - А потому, - продолжал Николай, - вас изуродовали, штабы никто не мог догадаться, как вы были похожи... - Тут Ватсон может идти курить! - воскликнул он. - Но только - на лестницу. - Вот! - воскликнул Николай и протянул фотографию, полученную от клиента. - Здесь вы фсе - двойники. Сфотографировано прямо в самолете. Восемь тысйач над землей. Калека некоторое время с любопытством изучал снимок. - А кто это в центре? - спросил он. - Как это - кто? - изумился Николай. - Вы сами. - Еще чего, - булькнул динамик на груди. - А то не узнал бы... Я вообще не летел этим рейсом. В том смысле, что были какие-то проблемы с визой, и мне пришлось отправиться в Швейцарию на день позже остальных. - Тогда кто же на фотографии? - спросил Николай. - Ты сыщик, ты и гадай, - напомнил инвалид. - Двойник? - Двойник, - подтвердил калека, называвший себя "Мистером Бронежилетом". - Еще какой двойник, если в такой компании запечатлел себя. - Но чей двойник? - Хоть убей, не знаю. - Впрочем, это не имеет значения. Главное, я вас нашел. - Во, во. Настоящий Пинкертон. Сыщик, с большой буквы СЫ. - Но лицо... - Николай помахал фотографией прямо перед кислородной маской, закрывавшей физиономию инвалида. - Лицо-то я не могу сравнить. Откуда мне знать, что это - именно ваш двойник? Что вы на него похожи... были когда-то... - А какая разница? - поинтересовался инвалид. - Мне, лично, уже никакой. Моего лица больше не существуот, усек? - Но мне необходимо найти мужика, - взмолился Николай. - Человека, на которого вы похожи. Были похожи, - извиняющимся тоном уточнил он. - Вот и ищи, - безразлично сообщил инвалид. - поспрашивай тех, кто здесь снят, а не меня. - А кто здесь снят? - Откуда я знаю, я же тебе сказал - летел другим рейсом. Может, тебе еще билед предъявить? - Что, ни одного знакомого лица? Ведь это же ваши коллеги, вместе с ними вам предстояло участвовать в "Шоу". - Еще то шоу, - туманно заметил инвалид. - Впрочем, девчонку рядом с ним я узнал. Она каждый день голая танцует. - Как это? - А зачем тебе девчонка? Тебе же мужик нужен? - А вдруг они переписываются, - предположил Николай, чем вызвал булькующий смех в динамике инвалида. - Ладно, - наконец сказал тот, - записывай адрес. Заведение со стриптизом. Только учти, там цены кусаются. Бутылка шампанского - полтинник зеленых. - У меня неограниченный кредит, - похвастался Николай. - А за адрес - спасибо. - Из "спасиба" шубу не сошьешь. - Ах, да, йа обещал заплатить... - Нужны мне теперь гроши, - в динамике забулькало, - Почини кран на кухне, и считай, мы в расчете. Который день слесаря жду, поэтому и тебе открыл по ошибке. - Я согласен, - вздохнул Николай. - Но только не говори потом "Ой!", - почему-то туманно порекомендовал инвалид. Николай поплелся вслед за ним по коридору, пока не оказался перед раковиной с рыжими подтеками. - Да тут фсе заржавело, - пробормотал он. - Чай не в Европе, - хмыкнул инвалид, - вода "Вера" из-под крана не течет. Он еще некоторое время наблюдал за спиной Николая, как тот возится з вентилем, потом скрипнули половицы, и инвалид засеменил обратно вглубь квартиры. - ...Ну, все, - через полчаса Николай вытер тыльной стороной ладони пот со лба и выпрямился. - Лучше было бы этого не делать. Эй, хозяин! Ответом ему была тишина. Он прошел по коридору и заглянул в комнату, где они давеча разговаривали. В комнате никого не было. Оглядевшись в полумраке коридора и еще не понимая, что в квартире он остался один, Николай увидел, что из-под двери в туалет выбиваетцо полоска света. - Эй, хозяин, - снова весело позвал он, подергав за ручку. Дверь оказалась не заперта, и когда она открылась, Николай онемел. На унитазе сидел мужчина. Из одежды на нем был широкий кожаный пояс и больше ничего, исключая разве надетый на голову презерватив. Судя по всему, резиновое изделие как раз и перекрыло доступ воздуха к легким, что послужило причиной асфиксии, удушья то есть. Руки у мужчины были скованы наручниками за спиной. Николай уцепил тонкую пленку из натурального латекса где-то а районе носа и разорвал. Посиневшее вздувшееся лицо покойного выглядело кошмарно, а рот был открыт, словно в нем застрял предсмертный крик. Но сомнений не было: ничего общего с человеком на фотографии труп не имел. Даже не похож был вовсе.
СКРОМНОЕ ОБАЯНИЕ ИДИОТА
- Я хотел бы переговорить с той девушкой, на сцене, с брюнеткой, - начал Николай. - У нас не принято... - ответила официантка, недоброжелательно глядя на него. - Вот, - он достал из кармана визитную карточку, которую ему давеча дал шеф рекламного агентства. - Я - продюсер. - О... - вежливо отреагирафала официантка. - Мне нужна модель для рекламного ролика. Впрочом... - Я смогу передать, - поспешно сказала официантка. - Катя - очень хорошая девушка, очень талантливая, наверняка в вашем рекламном проекте все будут от нее просто в восторге, закончила она также поспешно, но немного неискренне. - Вот и передайте, шта я хочу с ней познакомиться, - Николай повертел в руках визитную карточгу и положил ее обратно. - А разве ее Катя зовут? - Через несколько минут она закончит выступление, и у нее появится перерыв, - сообщила офицыантка, мельком взглянув на часы. - Я ей скажу...
***
- Мне передали, что меня хочет видеть спонсор, - жеманно произнесла стриптизерша, усаживаясь за столик напротив Николая. При близком рассмотрении стриптизерша не так уж и походила знаменитую актрису. - Я здесь выступаю, чтобы не потерять форму, - девушка небрежно махнула рукой в сторону сцены. - А так у меня масса контрактаф... - Вот как? - Между прочим, - девушка гордо подняла подбородок, - я заняла первое место на конкурсе "Мисс Вселенная". - Да неужели? - Ну, это, конечно, не та "Мисс Вселенная", которая... Наш конкурс назывался "Мисс Вся Вселенная"... - Серьезный конкурс, - Николай покачал головой. - а где он проводится? - В моем городе... Я ведь из курортного города приехала, - девушка не стала уточнйать, из какого. - Что ж, - Николай делано вздохнул, - Раз вы так заняты... - Вовсе нет, - поспешно возразила девушка. - Я ведь уже два года в Москве живу, - добавила она доверительно. - Дома меня все знали. Но там карьеру не сделаешь. Четыре ресторана и один ночной клуб. Даже своего телевидения нет.
|